MDM.

La noche fue madurando un sentimiento oscuro, recien nacido de las entrañas de un nuevo amor, un amor con fecha de caducación, un amor que al nacer ya sabia que tenia un final, no en "algún momento" como todos, este final era a corto plazo, tenia la fecha límite impresa en la frente.

Y la noche fue pasando y ese sentimiento fue inundando cada vez más mi corazón que daba los últimos manotazos de ahogado en este mar de dolores y alegrias que es la vida.

Y la noche se hizo mas oscura, y luego progresívamente mas clara al mismo tiempo que los pájaros comenzaban a musicalizar el clásico domingo gris, y yo seguia con un gran peso a cuestas, con un dolor ya crecido, molesto, insoportable, que se habia desarrollado a base de todas mis alegrías, era gigante.

Y llegó la mañana con un bostezo que escondia un horrible, seco, apagado y desgarrador grito, un grito de herido de muerte, un grito de dolor, un grito que me despertó y me partió la cabeza tan silenciosamente, tan sutílmente, bajo el disfraz de un bostezo normal, corriente, no muy fuerte, que me hizo advertir que era tarde, que era otro día y que el tiempo pasaba rápido, todo esto sin dejar de ser un pequeño soplido de mis pulmones pero a pesar de su simpleza, y mató mi sentido, mató mi felicidad, mato mi lógica.

Ya no puedo dormir, ya no puedo vivir, que alguién me parta la cabeza, que queme lo que quedó vivo de mi, ya que es todo dolor, nada puede servir.

Y hoy solo recuerdo esa mañana, que llegó con un bostezo, que escondia un frio y cortante grito de dolor.

Hoy es uno de esos días en los que te encuentras sola, que aunque tengas a alguien ahí siempre para apoyarte, ayudarte y sacarte una sonrisa, te sientes sola. No sabes por qué te sientes así por mucho que lo pienses, ¿es por tus amigos?, ¿es por ese niño?… Quién sabe. La verdad es que a mí ahora mismo me gustaría poder sacar de nuevo esa sonrisa que yo tenía siempre en la cara, me gustaría hacer reír a mis amigos como siempre hacía, y poder reírnos recordando los mejores momentos del verano, pero a mí ya no me sale tan fácilmente esa sonrisa… No se me ocurren cosas para hacer reír a la gente… Y no tengo ganas de recordar los buenos momentos porque siempre se me vienen a la cabeza los malos… Aquellos días y aquellas en las que lo he pasado tan mal pensando en esa persona, en la persona que más he querido en la vida. Cada lágrima que cae de mis ojos es una pequeña parte de mi tristeza y de lo que de verdad siento por dentro. He intentado que no se me note, pero he llegado a un punto en el que es imposible ocultar lo que siento… A veces, si no llega a ser por ellos, no sería capaz de reírme, de divertirme, de hacer lo que mejor se nos da… Pero ahora mismo ni ÉL podría hacerme feliz. Hay días en los que no se si es mejor contárselo todo a mis amigos o simplemente esperar a que el tiempo ponga las cosas en su sitio… A lo mejor estoy así por mi inseguridad, o por las dudas que tengo de vez en cuando en la cabeza. Pero ¿por qué siempre me pasa eso? No se, pero siempre es la misma historia, cuando llego al punto de querer tanto a esa persona, siempre llegan las dudas… Son dudas pasajeras, que igual que vienen, se van. Pero así día tras día hasta que no puedes más y se lo cuentas a tus personas de confianza esperando una respuesta que te ayude. Esas personas te ayudan o te intentan ayudar y casi siempre lo consiguen, pero esta vez no es así. Porque cada cosa que veo, que escucho, que siento… me recuerda esos malos momentos que pasé. Ahora que por fin creí que era feliz me equivoqué. Espero que esto sea una mala racha, sin más. Puede que haya gente que piense que no tengo por qué estar así, porque tengo a alguien que me quiere, a alguien que me ayuda, a alguien que me hace feliz… Pero es un sentimiento que no se puede evitar, que cuando llega a lo más profundo de tu corazón permanece ahí toda la vida aunque a veces se esconda entre sentimientos felices, pero siempre, SIEMPRE acaba apareciendo de nuevo. Puede que esté madurando, si es así quiero seguir siendo siempre una niña, la niña que he sido siempre, la niña que se reía sin parar, la niña que siempre estaba feliz y nunca lloraba por esa persona.Y solo quiero añadir una cosa más a todos los que casi pierdo por esto perdón.

Hay personas anónimas hasta que alguien llega y las hace sentir como auténticas celebridades.
Hoy, probablemente hayan asomado la cabeza millones de niños en el mundo, unos que tendrán más suerte que otros en la vida, niños que nunca llegaré a conocer. Hoy, probablemente alguien haya compartido una Coca Cola en una terraza de un bar con un pitillo a medioencender. Hoy, probablemente se haya escondido alguien, una persona que tiene demasiado miedo de hacer frente a sus errores. Hoy, probablemente hayan puesto punto y final a los próximos Best-Seller, autores que encontraron la mejor salida a sus laberintos interiores plasmándolos entre dos pastas. Hoy, probablemente a algún que otro niño en el mundo le hayan regalado la colección completa de peluches acuchables de Pocoyó. Hoy, probablemente haya salido mucha gente a vivir.

Pero, por supuesto hoy, es un día que probablemente no importe a mucha gente; un día más en nuestra apretada vida; pero hoy es un día de recordar. Recordar cómo llegamos a ser cómplices en herir juntos los problemas de la vida, recordar cómo llegaste a mí. Necesito vivir tus días, tus finales y tus charcos de tormentas.

¿Qué camino escoger?Tengo frente a mí, la oportunidad de elegir el camino que me lleve a la felicidad,pero..¿y si fallo?¿y si me equivoco y escojo el que no es correcto? Uno lleva a tí,pero está lleno de espinas,de piedras,de baches y de cosas malas. Dicen que siempre que quieres algo tienes que luchar por ello,pero.. ¿Luchar tanto?¿Luchar tanto por una persona?¿Merece la pena? Ese camino,quieras o no,lo acabo descartando. Otro camino me lleva hacia un futuro,un futuro bonito,al igual que el camino. Está lleno de flores hermosas,pero en su interior esconden abejas asesinas esperando a que pase para picarme. Ese,acabo descartandolo,pues la apariencia no lo es todo,y aunque ese sea el camino más hermoso,esconde en sí mismo una maldad que es demasiado fuerte. El tercer camino,tiene en el final a mi familia. Pero ese camino,es un sueño,un sueño que quizá se cumpla,quizá no.Ese camino ya está andado,por lo tanto,se descarta también. El último camino,no es ni bello ni demasiado díficil de pasar. Tiene un bache,que comenzó a aparecer en el 2010,por enero. Tiene una grieta,la de un corazón,que por unas circustancias "x",está partido. Pero,dejando a un lado lo malo,tiene cosas muy buenas,como lo son recuerdos de buenisimas amistades. También,el camino,tiene escrito una frase,"el que quiere,puede". Hay detalles de una vida vivida en ese camino. Hay momentos de felicidad, de tristeza...pero,¿Qué sería de la vida sino hubiesen complicaciones? Solo son reflexiones,reflexiones sobre tu vida,que te llevan a un punto en el que no sabes por donde continuar,te acercas a una mesa,eliges uno de los bolis y papeles,y comienzas a escribir,y te encuentras,al acabar,con un texto,más bien una reflexión,sobre lo que és nuestro día a día,nuestro camino,nuestros cuatro caminos.
Por cierto,tú..¿Qué camino escogerías?